今天跟大家聊個電影。

周末我去看了《花漾少女殺人事件》的點映。

先說一下整體感受：劇情很妙，講的是母女間的相愛相殺，情感困境與事業(yè)瓶頸相糾纏，然后帶點懸疑，也有大反轉(zhuǎn)。

電影里這對母女有一個共同點：緊繃、焦慮、互相抱怨。

電影一開始看得有點壓抑，后來又開始心疼、感慨，再后來為媽媽和小女主的自我救贖而感動。

還是挺適合媽媽們（或帶上孩子）看一下的，或許每個人都能體會到不同的點。

值得一提的是張子楓表現(xiàn)太突出了，我很喜歡這個姑娘。

我想和大家聊的是電影里一些可以用心理學詮釋的東西。

比如：代償心理。

馬伊琍飾演的媽媽，也是女兒的教練，她總是拿“為了生孩子放棄了事業(yè)”當理由來彌補心理缺失，覺得孩子的到來是欠了自己的。

其實現(xiàn)實中很多當媽的不知道自己潛意識里也會這樣，就像我以前也說過：“要是沒生娃，我可能早就發(fā)達了”......

其實沒生娃也不一定能有多發(fā)達，但生了娃可以成為我沒發(fā)達的開脫，這就是一種代償心理。

我們沒有實現(xiàn)的一些理想和愿望，變?yōu)殡y以消除的“未完成情結(jié)”，讓媽媽對孩子產(chǎn)生過度高要求和高控制，因為你需要在孩子身上找代償，去彌補自己的遺憾，把自我價值的喪失投射到孩子身上。

我有個朋友以前因為逼孩子彈琴搞得母女關系崩潰，她把琴給砸了。后來她告訴我，她小時候就是因為練琴練不好，被她爸爸把琴賣了，導致她忿恨了二十多年無法釋懷，現(xiàn)在一看，自己還不如當年的爹。

很多人自己心里過不了的坎，會逼著自己的孩子去邁。

有時候，一個媽媽不能接受的恰恰不是孩子的不完美，而是不能接受真實的自己。

這就關乎另一個心理概念了：條件性自尊。

我們總想體現(xiàn)個人價值，又依賴于特定的場景，比如“孩子學習成績好了才能體現(xiàn)我會教育”，或是“孩子要追求完美，我才覺得他對得起我的付出”。

就像電影里這對母女，媽媽以“女兒能不能拿冠軍”來證明自己的價值，女兒也以“能不能讓媽媽滿意”來證明自己的價值，結(jié)果互相把條件限定死了，最后一個都沒獲得想要的自尊。

我突然想到，我以前對兒子有時發(fā)無名火，覺得他怎么距離我的要求那么遠還不著急，我就很憤怒。后來我逐漸明白一件事，我們指責孩子并不一定是孩子真的犯了什么不可饒恕的錯誤，而是我們帶著投射去找補。

說白了，有些錯是自己的，但是我們總是善于從關系中找替罪羊，一般我們會找老公，有情緒就發(fā)泄到他身上，但也有很多時候我們會投射到孩子身上。

我們把自己的問題，例如懶惰、懈怠、沒長性、沒耐心等等，投射到孩子身上，然后把他訓一頓，就仿佛撫平了自己的坑坑洼洼。

但是反過來，孩子也會這樣。就像電影里張子楓對馬伊琍的指責，她覺得媽媽對她不夠包容，抱怨家里環(huán)境太壓抑，其實根源是她對自己不自信、不滿意，然后把母親的態(tài)度和家庭的環(huán)境當成替罪羊來指責。

所以你看，不管是大人還是小孩，情緒問題都是一樣的，當我們覺得自己帶孩子又累又委屈的時候，首先應該想想自己是不是做得沒有瑕疵。

提到親子關系，我覺得必須得聊一下共生關系和課題分離。

共生關系就是必須要共享家庭聯(lián)盟，課題分離就是自己的人生脈絡不能被另一方控制。

對當媽的來說，這個難度相當于又要馬兒跑，又要馬兒不吃草。

很多媽媽共生搞得不錯，但到課題分離的時候就不行了，主要問題出在控制欲實在太強。

她們也不是刻意要去控制對方，但雌競的天然屬性和“都是為你好”的母愛精神，引領著很多媽媽們不知不覺開始了控制孩子的一生。

這部電影還有更深層的東西，包括精神問題，人格分裂，自我異化，認知失調(diào)等等。

可以說是一部從精神健康角度審視親子關系的好片。

其實我不想劇透，這個電影不劇透就有很多東西沒法展開說。我想大家看完后再來看一遍我這篇，應該就完全理解了。

我和另一個看過電影的朋友聊起來，她說有好幾處她都看哭了，說特別有代入感，還說她真的能體會到馬伊琍演的王教練的那種無奈、掙扎、痛苦。

我說我怎么一點都沒代入呢，好像和我是完全不同的生活狀態(tài)。

她說：“說明你真的是一個松弛的媽，只有和電影里一樣不松弛的家長，才會覺得是在演自己?！?/p>

我覺得也是，控制欲、高壓、精神暴力，真的在一些家里發(fā)生著，大家卻沒有意識到。

而一個家庭最大的松弛感來源，一定來自于媽媽。

這不是在給女性施壓，這是一個現(xiàn)實而客觀的答案。媽媽的情緒管理能力、自我認知水平、關系處理習慣，直接奠定整個家庭的走向。

當一個媽媽過度緊繃，毫無松弛感，孩子是不可能完全松弛地做自己的。

他會成為母親的傀儡。

雙方都會陷入“互相抱怨——互相壓迫”的循環(huán)。

高焦慮家庭的氛圍實在太壓抑了，他們用非常單一的評價體系來互相打分，然后無法共情，最后建立不了共生關系，也無法課題分離......

電影里的媽媽說，她一直把“生孩子耽誤了自己成為冠軍”掛在嘴上，是為了給自己開脫，因為她當年其實根本沒有機會成為冠軍。

電影里的女兒說，她一直把“都是媽媽太壓迫了”當成理由，也是為了給自己開脫，因為她害怕自己滑冰滑不好。

最后她們發(fā)現(xiàn)：他們倆其實是一樣的人。

你看，不松弛是最容易遺傳的。